„Mohl byste mi zavolat vojína Nováka?“ táže se u brány kasáren starší paní.
„Já jsem jeho babička ze Vsetína.“
„Tak to lituji,“ řekne dozorčí, „dostal totiž dovolenku na váš pohřeb.“
„Pane kapitáne, hlásím, při poslední akci jsme sestřelili pět letadel - z toho dvě nepřátelská.“
„Vojáci, když teď takhle stojíme,vpravo je východ, vlevo západ a za námi jih. Co je před vámi?”
„Civil!”
Ruský a americký logistik se baví o zabezpečení vojáků svých armád.
Američan říká: „Náš voják má na den strávní dávku 5000 kalorií.”
Rus se na něj nedůvěřivě podívá, otočí se, vytáhne kalkulačku a chvilku na ni něco zuřivě vyťukává.
Pak se otočí zpátky a říká:
„To není možný, protože ani ten nejhladovější voják nedokáže za den sníst 25 kilo brambor.”
Zpráva agentury TASS:
Na sovětsko-čínských hranicích napadla skupina čínských tanků sovětský, klidně orající, traktor.
Tento palbu opětoval a po zničení všech tanků odlétl zpět na základnu.
„Vojíne, holil jste se?”
„Ano, pane poručíku.”
„Tak si příště stoupněte blíž k břitvě.”
Důstojník zastaví vojína:
„Vojíne, nemáte drobné za stovku?”
„Jasně, kámo.”
„Takhle se oslovuje důstojník? Zkuste to znovu!”
„Nemám, pane majore!”
Před odvodní komisi přijde branec, kterému se na vojnu vůbec nechce: „Já mám tuberkulózu!”
„To nic není. Soudruh Zápotocký měl také tuberkulózu, a co všechno dokázal! Schopen, odvést!”
Druhý branec to také zkouší: „Mám ploché nohy!”
„To nic není. Soudruh Gottwald měl také ploché nohy, a co všechno vykonal pro vlast! Schopen, odvést!”
Třetí mladík před komisí praví: „Já jsem blbý!”
Vojenský lékař se do věci vloží: „Nepřirovnávat! Odvést!”
Velitel řve na vojína: „Jak to, že jsem vás neviděl na ranním maskovacím cvičení?“
Vojín na to: „Děkuji, pane!“
Na obchodní schůzce říká zástupce Iráku Ruskému zástupci:
„Vaše rakety země - vzduch se skvěle osvědčily, ale ještě bychom měli zájem o rakety typu země - letadlo!“